Os cafas dominam o mundo!

Cara, ontem eu tava conversando com um amigo sobre cafajestice e me deu vontade de escrever sobre.

Porque a mulher tem vontade de ter um cafa na vida, hein? Nunca vi que gosto esse o nosso pro sofrimento. Aliás, eu sei: ninguém na galáxia inteira pode dizer que tem a lista de amores fracassados maior que a minha! :P (calma, minha sorte tá mudando, daqui a pouco eu me caso e mando o convite pra vcs).

Mas agora, fala sério: um cafa é tudo, néam? Eles que fazem a gente perder a cabeça, mesmo a gente sabendo que eles não valem um bombom pipper. Mas mesmo assim, a gente vai lá e pega o cafajeste. Mais um pra coleção.
O assunto que eu conversava com o meu amigo nem era esse em si. Era BARBAS, e uma coisa puxou outra. Gente, um cafajeste precisa ter barba. Calma! não tô falando de uma barba assim, a la Amarante, não. O cara é tuuudibom, mas aquela barba dele é nojenta! Quando eu vejo um barbão assim, eu sempre imagino alguém tomando sopa, ou comento ostra e se melando todo. Fica tudo grudado na barba! eeeeca! To falando daquele desleixo da barba "por fazer"...que fica passando no pescoço qd o cafajeste te dá um cheirinho... essa barba aí que é a boa. =)

Um cafajeste também precisa saber sorrir de canto de boca. Tem que ter a cara cínica - essa é uma das coisas que o classifica como cafajeste. É o riso cínico, tem que ter. O pior, sabe que é? A gente adora o riso cínico. Ele desmonta a gente, faz a gente querer morder a bochecha e tascar um beijão na boca.

Uma outra característica deles, é que eles não precisam ser inteligentes. A utilidades deles não é conversar, não. Eles não precisam saber nada sobre economia local, crise na bolsa de valores ou como fritar um ovo. Eles só precisam ter pegada, e fazerem cara de paisagem quando perguntados qual a diferença entre orkut e yogurte. Se o cafajeste for inteligente, considere-se uma sortuda: você ganhou na loteria, e sozinha. Além de querer parar no primeiro motel da esquina, ele vai conversar contigo. Putz, conversar, olha que coisa linda! Mas no mais, o cafa só vai te pegar mesmo, e se tu te apaixonar, minha nêga... lascou. Tem mais é que ser cafa também e não deixar, mas enfim, isso é assunto pra outro post. Como eu falava... Se você pegar um cafajeste inteligente... sinta-se num comercial de carro chique: vc pode até ser feio, mas todo mundo olha pra ti.

Enfim, a arte da cafajestagem não é um assunto pra qualquer homem. pq o cafajeste não se deixa descobrir. Ele até tem pose, cara, jeito e CPF de cafajeste, mas nega até a morte, e a gente acredita. "não, amor... juro pra ti que ela é minha prima! vemcávem, me dá um beijo". E pronto, foi. Vc foi seduzida pelo infame.

Finalizo dizendo que nós não casamos com os cafajestes. Algumas cometem esse erro, mas o cara casável é o feio, ou o bonito e inteligente, mas fiel. Não dá pra casar com um safadão, minha gente, a não ser que vocês queiram uma floresta inteira na cabeça.

Usem com moderação, tá?

tchaubeijomeliga!

PS: preciso dizer que meu blog tá mais bonito, notaram? Meu amigo cafajeste Maurício - inspiração para este post - deixou ele assim. Chique néam? E eu não imitei a Alê, ela é chata e acha que tem exclusividade sobre os dotes tecnológicos de Maurício, mas ele também é meu amigo tá sua loira de farmácia? O blog dele tá linkado aqui.

PS de novo: Tô intrigada. Pq todo homem gosta de video game? Quem souber a resposta, "please pvt-me" hahahah!

;**