Chega chegando, 2010!

É, e mais um ano chegando com força total. É hora de fazermos aquelas veeeelhas resoluções de ano novo, mesmo sabendo que não vamos cumpri-las.
É hora de lembrarmos de tudo o de ruim qu aconteceu com a gente neste ano difícil. É, das coisas ruins, sim, e deixá-las lá atrás, junto com 2009, e trazer pra 2010 só o bom aprendizado que elas nos deram.
O aprendizado de não bisbilhotar a vida alheia, de ser menos explosiva, de pagar as contas em dias, de não arriscar jogar o caror numa poça desconhecida de uma rua desconhecida, ou de arriscar quando se trata de amor. O aprendizado de falar quando se tem vontade, de sentir quando não se deve sentir - e de falar quando se sente.
É hora também de realmente abraçar o projetos que sempre quiseram ser feitos, mas que nunca saíram do papel. Ou da cabeça. Ou dos sonhos, é verdade.  Aquela vontade de ser sempre livre, ou de estar presa ä sua família, aos filhos, ao marido. A vontade de viajar, de ver gente diferente, pessoas diferentes, cidades diferentes, culturas diferentes. E ter sempre uma cama quentinha pra voltar, um maridinho pra cheirar o pescoço e te fazer derreter e perder o juízo.
Tirar do papel a vontade de perder todos aqueles quilinhos extras que você ganhou em 2009. ou em 2008.
Ver aquele filme que você sempre quis ver, mas estava ocupado demais pra tirar uma tarde pra ficar em casa.
Fazer pipoca na panela, se dar de presente aquele vestido caríssimo.
Viajar.
Ouvir mais músicas boas, e dançar mais porcaria.
E, quem sabe, conseguir ser feliz os 365 dias do ano.
Ici or en Paris.

É pra chegar chegando, 2010.

tchaubeijomeliga ;*

PS: I need a job.
PS2: Em 2010, será? Não se sabe. O ano promete.

Saudade, realmente, dói.

Sabe, esses dias tenho acordado com saudade.

Recebi uma ligação importante dias desses... de uma amiga bêbada, é verdade, rs.... mas, acho que foi muito mais importante do que se tivessem me ligado avisando que eu ganhei na loteria.
Em meio a um "Raaaffaaaa.... como tu me dá um cd desses.... eu te odeio.... mentira, eu te amo Rafa.... DINHO, TIRA A CAMISA", eu revivi uns 5 anos atrás. Revivi almoços no Thaj, revivi ligações de madrugada, revivi noites de soro no hospital por causa de duas caipirinhas de Kiwi... revivi noites longas de internet, de comprar coisinhas na rua grande, de programar presentes de aniversário e de praticamente se rasgar ouvindo Lulu Santos... revivi todos os bons momentos que as minhas amigas me dão. Sim, me dão, porque mesmo estando longe de mim, todos os meus amigos estão pertinho todos os dias, no meu pensamento.

Saudade, mesmo. Até daquelas que eu me importo e que insistem em se matar. E que não querem ouvir a verdade, mas que sabem que podemos estar certas pq falamos coisas que elas não querem ouvir. Sim, elas também me dão saudade.

Tenho saudade do meu amigo que dormia de costelinha comigo quando éramos lisos e só tínhamos dinheiro pra ver filme sábado a noite, comendo miojo e tomando coca-cola. E a gente só dormia, mesmo. Porque amizade é isso: é dormir de costela com seu amigo só pelo prazer de dormir junto com alguém num dia de chuva. E hoje, quando a gente conversa pela internet, eu sinto como se ele tivesse do meu lado, do mesmo jeito, mexendo no cabelo e batendo do outro lado do braço quando a gente pega em um dos lados, ou falando rápido quando fica nervoso.

Tenho saudade da minha amiga que me acolheu na casa dela quando eu mais precisei. Que dividia o pouco que tinha comigo. O carro, a casa, o amor do filho, a comida, as noites de festa e o amor pela educação. Que, quando foi embora, me deixou sem pernas, pq era meu cérebro e minha fortaleza quando precisei de uma amiga e uma mãe ao mesmo tempo.

Tenho saudade também delas duas que foram embora outro dia... mas que, poxa.... fazem tanta falta.... nossos almoços não serão mais os mesmos... não tenho mais ninguém pra falar "paulistês" comigo...e pra alimentar minhas loucuras, rs.

Ah... e mesmo que eles não estejam tão longe, eu também sinto falta dos nossos encontros diários no churrasquinho do centro.... nas aulas, que na maioria das vezes a gente não assistia, e nas nossas festas arrumadas em cima da hora.Sinto falta de poder vê-los todos os dias... e principalmente dos que se afastaram, depois. Mas o bom é que, pelo menos quando alguns de nós nos encontramos, dá pra sentir o mesmo amor, a mesma cumplicidade, e dá vontade de abraçar tanto, tanto, pra não deixá-los ir embora, porque a gente sabe que a nossa vida corrida só vai deixar que nos encontremos de novo no próximo mês.

Tenho saudade dos conselhos que estão voltando, dos papos infinitos que também estão voltando. Tenho saudade das conversas de carro, das noites de cinema, dos dias de fazer nada em casa só porquê a gente não queria fzer nada, mesmo. Tenho saudade de ir ver um monte de coisa que não me atraía, mas eu ia mesmo assim. De chamar apelidinhos carinhosos, também. E da cumplicidade que a gente tinha no olhar.

A saudade me dói toda vez que eu lembro das nossas conversas animadas, das noites de música deprê e emo, das noites de sushi e dos luais na praia. Tenho saudade das noites regadas à boa música e de cantar alto quando uma música boa tocava no rádio. Tenho saudade das aventuras e da indentificação imediata, que parece que sumiu de uma hora pra outra, mas com certeza vai achar o seu caminho de volta quando for a hora certa.

Tenho saudade, também, dos amigos espalhados pelo mundo. Dos Brasileiros-americanos, dos recifenses-suíços, dos encontros no meio do aeroporto de Paris, ou numa ruazinha qualquer em Frankfurt. Dos Paulistas que só vejo quando viajo pra outro país, ou dos amigos que a internet me deu e que nunca vi, mas que são tão amigos quanto os reais.

E os que estão comigo todos os dias também me dão saudade. Já tenho saudade dos cabelos volumosos e indomáveis, de ter um irmão gêmeo não-consanguíneo, de vários filhinhos adquiridos no trabalho, das irmãs das articulações intermináaaaveis, das engenheiras loucas, das amigas dos almoços cativos de sexta, das amigas reunidas pra trabalhos no apartamento na beira da praia em pleno domingo, dos meus amigos que nasceram pela Fé em Deus e que tentam me ajudar a ser melhor...e de mais um monte de gente que eu queria abraçar todo dia, mas não tenho como.

E sabe? Meus amigos são o melhor prêmio que Deus poderia me dar.
Eu ganhei na Loteria, sim.
=)

tchaubeijomeliga! ;*


PS: Cansada, ultimamente.

This is a post to no one.

You know what?
You don't fucking deserve all things I do for you.
You don't deserve not even half of them.
You are selfish, and controlling, and arrogant. And you always want things the way you think are right.
But you know what, you fucking bastard?
I know you are resistant because you wanna be in control, but guess what? I'm the one controlling.
I'm not anymore on the position that you can just come, and go whenever you feel like. I'm doing that now.
I am leaving.
I am coming.
I'm the one who says what I want you to do in bed and the one who wants attention, now.
I'm tired of always having everything always ready for you and not getting anything back. Not even a thing. Not even thank you, sometimes.
And I know you are afraid. You are freaking out. I know you like I know my own hand, even if you don't tell me anything.
I feel it. It's intuition, you know?
You are so afraid of falling in love... and especially with me.
I know when you are lying, when you are talking to your freaking ex, I know when you tell me things just to piss me off. And you do piss me off telling me them.
I need someone to add to me, not to subtract, or to make me jealous.
And I'm tired of apologizing.
I don't need apologizing.
I need care, and attention, and getting back the time I'm losing on thinking about you 24/7.
And I know that I need to be patient, as you have told me between the lines... and I am patient, but I need to know it is worth it.
I need to know that, at the end, you'll be mine. You'll be with me, and I'll can see you whenever I want.
I need to know that there's not a better kiss in the world than the one you give me when we are together. Just with ourselves as companies.
I need to know that your perfume on my skin will disappear next day and won't last forever on my nose...
I need to know that all these memories will vanish from my mind when I ask them to.
I need to be sure that I won't shriver anymore when I remember the day we were together for the first time. Crazy night, uhn?
I hate you so much.
I have to hate you so fucking much right now.
I hate that I want you so badly with me at this couch in sitting on. Just to watch TV and sleep together.
Or watch a movie. Or even going out like we always do. Or to have wild and crazy sex.
Or, maybe, you come here and just be yourself. Handsome and poisonous.

Your love is the killing kind.

Carta para uma Passarinha

Querida amiga,

Escrevo-te esta carta para falar-te um pouco da vida. Acho que meus anos de experiência me permitem entender um pouco mais desse "bicho de sete cabeças" que ela é.

Não pretendo te dar conselhos de como ficar rica, ou como escolher a profissão certa. Esses dois, só você poderá decidir. Porém, tua habilidade para a escrita e a fotografia te fariam uma perfeita jornalista, aquelas as quais o mundo precisa: comprometidas com a verdade e com o fato de que o mundo muda, todos os dias, e a nossa sensibilidade para isso também muda com ele. Mas respeito a profissão que escolhestes para teu sustento e o sustento dos teus. Aliás, não ficarás rica como jornalista, mas com certeza, sentirás orgulho de ti. Por ter sido fiel à verdade e por mostrar o mundo que outras pessoas não podem ver.

A família, cara amiga... essa que tens é abençoada por Deus. Foi um verdadeiro presente que Ele mandou pra ti. Para que te apoiassem nas decisões, e te guiassem por um caminho correto, de fé e de partilhamento. Compreendes o quanto tua família é teu alicerce? Sem eles, hoje serias bem diferente. Serias, talvez, tão medíocre quanto o mundo te pede pra ser, e não o és. Ainda bem. Mediocridade e hipocrisia não combinam contigo. E nem com a tua família. Cada um deles, por mais que tenham seus defeitos, estão alí para te apoiar, até quando não pretendem. Mas apoiam, porque o brilho dos teus olhos se apaga quando precisas de apoio e, teus olhos sem brilho, não são a mesma coisa. O brilho que vemos sempre nele está aliançado em Deus, está nos olhos da tua mãe e na serenidade do teu pai. Está na competência dos teus irmãos e na inocência da sobrinha.

A amizade é presente na tua vida, também. És amiga, és companheira, és presente, mesmo quando ausente por um motivo qualquer. Seja na preocupação, seja na oração, seja na torcida. Não é à toa que tens muitos amigos, e todos eles torcendo por seu sucesso. Todos nós. Sempre querendo ver-te crescendo, prosperando, amando, sendo feliz. E nos divertindo contigo, na tua companhia para um cinema ou uma festa dançante com luzes e fumaça de brincadeira. A amizade está em ti e faz parte da tua índole. Faz parte do teu caráter ser humana, ser leal, ser fiel, ser presente. E faz parte de nós, amigos, usufruirmos disso, da forma mais altruísta que pudermos.

O imã do mundo te chama pra perto dele. As cores, os lugares, as pessoas. És parte do mundo. Tua vida está lá, tuas vontades, teus anseios. Mas só irá vir a ti se procurares por ele. O mundo, esse que queres, está mais perto do que imaginas. Está bem debaixo dos teus olhos, e está na tua alma. Só precisas ter a coragem de buscá-lo.

E o amor, passarinha? Este pássaro que te rodeia sem te deixar dormir, esperando, esperando, esperando... pelo momento perfeito de cantar da tua janela? O amor, este sim, te deixa intrigada. Te deixa pensando em como fazer para que o amor bata a tua porta sem precisares abri-la. Mas, cara amiga, precisas livrar-te de ti para amar. O amor requer riscos os quais você ainda não se deu conta que precisa se permitir correr. O amor é como fazer pipoca na panela, mas com a tampa aberta: o resultado final sempre vai ser gostoso. Mesmo que o resultado não seja o que você espera, o aprendizado te dará base e respaldo para não cometer os mesmos erros em uma outra chance. Sim, você vai cometer muitos erros, mas também terá acertos e estes vão fazer de ti a mulher mais feliz do mundo. E mesmo que um dia o amor mude (de geografia, de coração ou de portador), a lembrança de bons momentos vai te manter viva, vai te manter querendo amar de novo e sempre. E essa mesma lembrança vai te dar forças pra continuar a amar quando firmares compromisso, e vai manter acesa a mesma chama da hora do "sim". Porque, essa hora um dia vai chegar, e não vais poder evitar mais o envolvimento. Vais ter que tirar as correntes que te aprisonam em ti, e vais viver, finalmente.

A vida te espera, Passarinha. Sempre te esperou. Não a deixe passar por ti sem vivê-la.

Um grande abraço da sua amiga,

Rafaela

Envelheço na cidade

Eu sou a Rafa. 27 anos, completos hoje. Sou pessoa Física, mas quero ser pessoa jurídica um dia.

Sou Brasileira e não desisto nunca, mas o mundo me atrai de uma forma tão impressionante que me faz querer ser de todas as nações. Sinto saudade de Paris todos os dias quando acordo, e quero um dia esquiar sem cair no Canadá mais uma vez. E também quero ver a minha família americana de novo, e quero comer mais chocolate suíço. Quero passar mais 19 horas presa no aeroporto de Lisboa pra eu passear de novo na cidade. E ver o dia amanhecer no Ontario Lake, de novo. E quero um dia poder pagar uma viagem pra Austrália, do meu bolso. Com escala em Dubai.

Também sou solteira, mas quero namorar em breve e me casar um dia. Quero ser mãe e ter dois filhos!

Sou ciumenta e briguenta. Mas não consigo me zangar por muito tempo. As pessoas que sabem como me irritar com facilidade são poucas e, quando elas conseguem essa proeza, elas sabem me fazer ficar em paz rapidinho também.

Eu sou a minha câmera fotográfica que tira foto de tudo o que encontra pela frente, e o meu diploma de jornalista que o Ministro tentou me tirar. Ele, pra mim, expressa tudo o que eu sempre quis ser: livre pra falar e pra saber o que estou falando.

Aliás, eu falo demais. O meu emprego me faz falar o dia inteiro. Falo no telefone, na internet, ao vivo, no almoço, no jantar. Falo. Mas não gosto de falar dos outros. Falo de mim, sempre.

Sinto saudade dos meus amigos. De todos eles. Mas é uma saudade doída, sabe? Sinto vontade de abraçar todos eles o tempo inteiro. É, posso ser grudenta, às vezes. Mas só às vezes. Não gosto que grudem em mim.

Sou carente de abraços todos os dias. E cheiros. Gosto de cheirar pescoços e cabelos. Gosto de fazer cafuné e de dar beijos nas bochechas. Aliás, só tiro foto mandando beijo. Minha marca registrada.

Ouço de tudo um pouco. Leio de tudo um muito. Sou viciada em internet e em bons sorvetes. Vivo em dietas mirabolantes e meu corpo faz questão de me boicotar todas as 24h do meu dia. Se pudesse, comeria sushi todos os dias, com chocolate de sobremesa.

Moro com meus avós e conto os dias pro meu apartamento ficar pronto. A minha ansiedade me permite ser sozinha e ser feliz. Quero chegar em casa e colocar uma banda de sapato na porta e outra na cozinha. E quero poder andar de calcinha na sala sem ngm me ver.

Anseio por muitas coisas que já achei em várias pessoas diferentes. O sorriso de um, o companheirismo de outro, a espontaneidade do próximo. O amor, pra mim, é uma peça de teatro. Tem dias que lota, tem dias que nao lota, mas o artista é sempre feliz. E sempre esperançoso de que seu espetáculo vai ter uma grande audiência no dia seguinte.

Eu me acho a pessoa mais legal do mundo. E sou feliz, por isso.
=)

Não canse.

Isso é fato: a gente espera demais das pessoas.

A gente acha que todo mundo vai fazer as mesmas coisas que nós, vai sentir do mesmo jeito, vai ter as mesmas atitudes.

Mas não é assim. Partindo do princípio básico que move o mundo, de que ninguém é igual, as atitudes não vão ser as mesmas nunca. Podem até ser semelhantes, mas não na mesma intensidade. É algo como a idéia deste blog: o mundo de todo mundo. Todo mundo tem o mesmo mundo, e vive as mesmas histórias, mas a intensidade das histórias e os personagens mudam, o que fazem do seu mundo um lugar único.

E é isso que acontece com a gente. As atitudes dos outros, e os sentimentos dos outros, e a cabeça dos outros, não vão ser iguais a sua.

E, até a gente internalizar isso, sempre vamos esperar por aquele aumento quando a gente acha que merece, não quando o chefe acha que a empresa pode pagar. Ou vai sempre esperar que ele ligue no dia seguinte, e que te mande flores no seu aniversário.

Mas, minha cara, isso não vai acontecer, e nem é porque ele é um cafajeste, não. É só porque ele é diferente, oras. Ele não vai saber o tanto que você vai ficar feliz, e o sentimento de satisfação e realização e amor e carinho e vontade de morder ele quando você receber aquelas flores. Ele nao sabe, querida.... e nem adianta explicar, porque ele não vai entender....pq ele acha flores uma futilidade, que seca depois de uma semana, e ele vai perguntar pelo buquê e você vai dizer: "já secou, amor". Aí, ele vai pensar: "pqp, paguei 80R$ nessa merda e ela nem aproveitou".
Não falo de se conformar com qualquer coisa. Falo de: aprender a aceitar que aquele é o máximo que as pessoas podem dar, e dar sem esperar receber nada da mesma proporção. E não só falo de presentes, falo de amor, de amizade, de carinho. O tanto de carinho que você dá, não é o mesmo tanto que recebe. E quando recebe demais, aquele tanto te sufoca... não é?
É assim, gente. É assim.

A gente sempre vai esperar que seus amigos tenham por você a mesma consideração que você tem por eles. E eles podem até ter, mas podem ser também daqueles que não sabem demonstrar os sentimentos deles. E ai, você se zanga e acha que seus amigos são uns escrotos (ups!) e que eles não merecem que você ligue nem pra comer uma pizza. Mas quando, na verdade, o pobrezinho do seu amigo só não sabe é falar do que sente, e essas pessoas precisam de ajuda com isso.

As vezes, a gente espera demais dos nossos pais. A gente espera que eles sejam nossos amigos, mas eles não vão ser. Simplesmente porque eles se sentem na obrigação de educar a gente, não de conversar. E, pra eles, educar não é conversar, ora bolas. Simples assim. Significa que eles não te amam? Não. Significa que eles tem outra visão, apenas.

As vezes, a gente espera demais da nossa vida e não aproveita os pequenos momentos de felicidade que ela tem. A felicidade é um estado de espírito. Naquele momento tá tudo lindo e a gente acha que vai ser assim pra sempre, mas simplesmente naquela hora você tá sem saco praquilo, e tudo desanda. Você espera demais por aquele momento e descobre, quando ele acontece, que foi uma droga e você não quer que se repita. Viu? Você esperou demais, de novo.

Não espere receber tudo o que você pode dar. As vezes, quem recebe, não pode te oferecer nada...

tchaubeijomeliga! ;*

PS1: "... e até quem me vê, lendo jornal na fila do pão, sabe que eu te encontrei..."
PS2: eu me odeio, às vezes!
PS3: Aline e Márcio, brigada por vocês existirem na minha vida. =)
PS4: Tá amarradooooooo! haisuhoaiushoauhs

Se eu fosse...

Me deixaram mais um meme, mas esse eu so' vou responder, nao vou passar adiante. =)

Se eu fosse um mês: setembro
Se eu fosse um dia da semana: sabado
Se eu fosse uma hora do dia: 12 pm
Se eu fosse uma estação: inverno
Se eu fosse um planeta: Netuno
Se eu fosse uma direção: Norte
Se eu fosse um móvel: Cama
Se eu fosse um pecado: luxúria
Se eu fosse um sentido: olfato
Se eu fosse uma pedra: diamante
Se eu fosse uma árvore/Planta: roseira
Se eu fosse uma flor: orquidea
Se eu fosse um clima: beeeeeeeemmm frio
Se eu fosse um prato: sushi
Se eu fosse um instrumento musical: flauta transversal
Se eu fosse um elemento: fogo
Se eu fosse uma cor: preto
Se eu fosse um animal: uma borboleta azul
Se eu fosse um som: o da voz da Milla cantando
Se eu fosse uma música: U'ltimo Romance - Los Hermanos
Se eu fosse um sentimento: Inquietacao
Se eu fosse um lugar: Paris
Se eu fosse um sabor: doce
Se eu fosse uma palavra: intensidad
Se eu fosse um verbo: amar
Se eu fosse um objeto: um iPod de gigas ilimitados =p
Se eu fosse uma parte do corpo: os olhos
Se eu fosse um número: 7
Se eu fosse um Símbolo: nao sei, o'! =s



Eu acrescento uma pergunta a este meme: Se eu fosse alguem, eu seria eu mesma =)

tchaubeijomeliga ;*

Não vai? =/

Meus amigos tem a mania de ir embora. Será que é só porque o meu desejo de ir embora contagia todo mundo?

O Marcelo e o Cristiano vieram e foram embora.
Depois, o Yoiti também veio, e também foi embora. Voltou. E foi embora de novo.
A Milla também já foi embora e eu tinha que conversar com ela por carta. Mas ela voltou. E vai embora qualquer dia de novo, pra eu poder saber notícia dela só no jornal.
O Fabinho tá indo amanhã.... O Cledê vai terça. Eles não deveriam ir, já disse, mas são teimosos...
O João Carlos foi e ainda bem que tem a Quelzinha, pra ele poder voltar e visitar a gente.
A Mel só ia passar seis meses. Visita todo ano, com Ryan e Alex a tira colo.
A Denise ia "rapidinho, estudar, aprender francês, menina... um ano e eu tô de volta". E isso foi em 2006.
O Di foi já com a intenção de não voltar e, apesar de ter sido a melhor coisa que ele fez por ele... ele não voltou mesmo e me deixa com saudade todo dia.
A Mônica foi, a Willy foi atrás...
A Beca já tentou ir, mas ela ainda não aprendeu que ela só vai quando eu for.
A Michelle vai em janeiro, o Elder vai no final do ano....
O Donatti nem era meu amigo assim, mas ele foi e eu nem me despedi!
O Rapha e o Lucão vão, algum dia, e eles nem sabem quando é ainda, mas já sabemos que eles vão.
O Juninho tava aqui, depois foi embora e voltou, mas foi embora de novo e nem pudemos mais nos falar.
A Flavinha morre de vontade de ir embora... E a Kaká também.
A Juju já pode ir a qualquer momento... e ela nem sabe se quer ir mesmo.
E tem a outra Juju, que veio de Imperatriz pra ficar e já voltou.
E a Júlia veio... e não devia nunca ter ido embora... she belongs here.
Ramon já tentou ir embora, mas ainda BEM que ele voltou. Se ele for embora de novo... aí ele vai pra encontrar a Julia e vai ficar tudo bem. Aí, nesse caso, pode ir embora.
O Ricardo já vai também, em dezembro. E dizendo ele que volta, mas eu duvido.
Kellen também foi. Tá aqui visitando. Mas vai embora..
Fernandinha e Beto foram, também, depois do casamento.
Valdirene disse que ela vai embora, mas ninguém tá acreditando muito nisso não...
Aline foi embora também e casou com o Fabio, que também foi embora da casa dele pra morar com a Aline lá na outra cidade.
o Maurício morre de vontade de ir embora. Será que ele já foi?
Renato vai, mas ainda bem que ele vai e volta. Ivo agora vai aprender como é bom ir, também.
A Bella foi.... voltou.... mas ela ja tá agoniana pra ir embora de novo. E já vai.
Marcelinha foi, o Vinícius foi, a Millena foi...O Orlandinho foi. Aerle foi. E Cabeça foi, também.

E sabe de uma coisa? Outro dia, eu estava no aeroporto e vi chegando a Thiare, que tinha ido embora também, e fiz a minha melhor descoberta:

Melhor do que a sensação de ir embora, é a sensação de voltar pra casa. =)

tchaubeijomeliga! ;*



PS: chega de ir embora, gente. Isso é só pra mim!

PS2: "A amizade é um amor que nunca morre". =)

Sometimes....

Às vezes, a gente só quer que as coisas sejam diferentes.
A gente só quer que tudo seja diferente por um diazinho na nossa vida.
Que a gente não tenha que acordar 7h da manhã pra ir trabalhar, não quer trabalhar o dia inteiro, não quer tomar café da manhã só porque acordou enjoado.
Às vezes, a gente só quer ficar em casa, na cama, olhando pro teto e pensando na vida.
Não, calma. Não é aquele sentimento de depressão, não.
É só uma vontade de sumir, mesmo. E fazer tudo, tudo diferente.
Às vezes, dá vontade de não ir à igreja, para não assumir as responsabilidades que ela traz. Dá vontade de colocar o joelho no chão e orar a Deus, e chorar, chorar, chorar, pedindo uma solução pro seu problema, e agradecendo pela sua vida.
Dá vontade de parar de tomar o nosso remédio pra garganta só pra poder beber até cair e esquecer de tudo naquele dia, sem se importar com a ressaca do dia que segue. E dá vontade também de se arrepender e prometer que nunca mais vai beber na vida. E depois, dá vontade de tomar o remédio de novo porque você não para de ficar rouco.
Às vezes, dá vontade de pegar o primeiro avião que tiver saindo do aeroporto e nunca mais voltar. Sem olhar pra trás. Sem rumo, sem lenço e sem documento.
Dá vontade de ouvir a mesma música de Los Hermanos, no repeat. Sem parar. E cantar alto, bem alto.
Às vezes, dá vontade da gente voltar uns 4 anos da nossa vida e mudar algumas coisas, mas sem afetar a vida dos outros. Tipo, ir lá, olhar e dizer SIM pra tudo. Chega de tantos nãos. Chega, né?
Às vezes, dá vontade da gente se arrepender de ter se apaixonado pelo nosso melhor amigo e fingir que nada aconteceu, e mesmo quando você tem certeza que não está. E sem achar que foi tarde demais. Às vezes, dá vontade de não beijar ninguém senão ele, e de dizer pra ele que você quer que ele suma da sua vida. E dá vontade também de repetir aquela loucura que vocês fizeram. Dá vontade de fugir com ele, naquele mesmo vôo que você ia pegar ali em cima. E ir embora. Sem ter que dar satisfação pra ninguém. E de repetir tudo isso umas cinqüenta vezes na sua vida, sem ter que se apegar e sofrer depois. Às vezes, dá vontade de não sofrer. Que bom seria não sofrer, né?
Às vezes, dá vontade da gente comprar um carro melhor, sem nem saber como vai pagar. Ou de aceitar aquele emprego fora, não pelo salário, mas pelo amor à profissão. Dá vontade de comprar uma televisão full HD de 42”só pra ver filme e chorar no final, ou de colocar tv a cabo porque o sobrinho quer ver discovery kids. Ah, e dá vontade de ter seu próprio cantinho, pra chegar em casa e deixar o sapato no meio da sala. Mas sentindo falta da zoada que tem a sua família nos finais de semana, sabe como é?
Dá vontade de não ter brigado com os amigos por bobagens, e dá vontade de abrir a cabeça deles pra ver se eles conseguem enxergar a falta que eles fazem. Que teimosia...dá vontade de abraça-los, e faze-los sentir importantes, como eles realmente são.
Ás vezes, a gente tem vontade de sentar na beira da praia e passar o dia vendo o mar, só imaginando como vai ser o apartamento na praia que você vai ter no dia que ficar rico. Vontade de acordar todo dia olhando aquele marzinho azul, azul...com o seu amor do lado. Dá vontade de casar, também. E de ter três filhos!
Às vezes, dá vontade de você não ser tão extremista. Não achar que pode confiar em todo mundo, e não achar que todo mundo é sacana com você. Dá vontade de curtir cada momentinho ao lado dos seus pais – mesmo você não se dando bem com eles.
E também dá vontade da gente ir na casa de cada um dos seus amigos e mostrar o quanto cada um deles é importante pra você, sem esperar que eles morram em um acidente de carro, ou que eles se afastem de você por causa do tempo perdido com o nosso próprio nariz.
Às vezes, dá vontade também de você encher a sua vida de drama. Bastaaaante drama, só pras pessoas se comoverem e emprestarem seus ombros pra você chorar. E desabafar. Ou então, dá vontade de mandar seu amigo parar de tanto drama! Que novela mexicana, nossa vida, não?

Às vezes a vida poderia ser diferente, pra variar.
Só às vezes.


tchaubeijomeliga ;*

PS: Me formei gente! Sou jornalista agora. Maravilha!

PS2: Hoje não tem mais Ps. =)

Sempre Avante!

Oi gente!

Quanto tempo não escrevo, né? Esse blog tava ficando muito dor-de-cotovelo. Essa minha fase sem namorados e ficas tava muito atacada, resolvi dar uma parada e depois veio monografia...impossível bloguear e monografar ao mesmo tempo. Aliás, nem terminei tudo, ainda peciso defender, mas pelo menos já está escrita e entregue.

Enfim, estou prestes a passar mais uma etapa da vida que muitos anseiam: morar sozinha. Ter minha casa, minhas "coisinhas", era meu sonho. Sempre quis ter um canto meu....um quartinho, umas cortinas bonitas, ninguém mexendo no meu shampoo, ligando meu computador sem permissão, ou usando meus cremes de cabelo... realmente, um sonho.

Comprei um apartamento há um mês. Nunca tive uma sensação de realização tão boa quanto neste dia, assinando o contrato, um imóvel, no meu nome, meu, meu meu. Pago com meu dinheiro. E é aí que entra a parte difícil de morar sozinho. Já saí da casa dos meus pais tem uns 3 meses pra dividir casa com amigos, mas não é tao fácil assim. A gente começa a dar valor pra um monte de coisinhas que a gente não se importava antes.... e sente falta de outras.

Por exemplo, eu sinto falta de ter zoada, as vezes. Aqui em casa é muito tranquilo! uma zoadinha as vezes é bom. E se você é do estilo acomodado, vai com certeza sentir saudade do seu dinheiro, pq na casa dos nossos pais, a gente nunca paga conta. Morando sozinho ou dividindo, sempre vai faltar um sabao em pó no meio do mês, um arroz, um kilo de carne.... coisa assim.

A vantagem é que a realização pessoal é maravilhosa. Morar sozinha, ter seu canto.... nossa, nao vejo a hora, nem que as contas venham junto. Faz parte do processo.

Quando eu mudar, eu convido vocês pra um chá das 5. E levem as xícaras.... sabe como é, né? Vida de solteiro =).

tchaubeijomeliga =*

PS: vão ai se mobilizando para me da eletrodomesticos. Tenho nada não.

PS2: nao vejo a hooooooooooooora de formar na faculdade!!!!

Em fase "monografia" da vida.

Qd acabar a tempestade, eu atualizo o mundo.

tchaubeijomeliga ;*

Segredos Cabeludos

Ai, segredos. Quem não os tem, né?

Me colocaram numa saia justa: dizer seis segredos sobre minha nobre pessoa. Um tal de meme. Nunca que eu ia saber o que era isso na minha vida bloguística.

Enfim. Resolvi não só responder, mas escrever um post e, pior, comentar sobre cada um dos seis segredinhos cabeludos que resolvi contar-lhes, caros leitores.



Preparados?



1. Quando eu era criança, eu só ia ao dentista se a minha mãe alugasse Os Goonies na locadora pra eu assistir. Sim, sim, Os Goonies, aquele filminho que tinha o cara deformado e o menino que queria ser pirata. Fala sério, era muito bom! Eu sabia as falas do filme. Depois disso, nunca mais mordi os dedos dos dentistas e claro que tive que usar aparelho nos dentes. (Eu falava tudo trocado nessa época, e meu aparelho parecia uma aranha).

2. Eu adoro carros amarelos. Eu ia dizer que meu segredo era decorar placa de carro, mas todos sabem disso. Algumas poucas pessoas sabem que eu gosto muito de carros amarelos, mas jamais teria coragem de ter um. Pensem comigo, se eu sei a placa dos carros normais, imagina dos amarelos? Existe um Golf nessa cidade que tem a Placa NHH-1111 que eu amo! Tomara que os donos não leiam e achem que estou perseguindo eles. Não tô não gente, só babo o carro quando passa. Bonitão, parabéns. Ah, e além de gostar dos carros amarelos e decorar as placas, eu ainda conto os carros amarelos que vejo no meu trajeto. Eu também contava postes, mas isso nao é segredo, é loucura mesmo.

3. Espirro, pra mim, fede. Fala sério, sente o cheiro quando uma pessoa espirra perto de você e depois me conta se eu tô errada.

4. Quando eu era menor, eu queria ser freira. Dizia que eu não ia nunca na minha vida lavar cueca de marido. Preferia orar o dia inteiro no convento. Claro que depois mudei de idéia quando dei meu primeiro beijo na boca, mas eu repeti essa besteira por muitos anos da minha infância.

5. Já me apaixonei por um caso virtual. Tá, sou doida, perdi tempo e achei que ele existia. Claro que era mentira e uma brincadeira de mau gosto. Mas realmente perdi muito tempo e me envolvi emocionalmente de uma forma inacreditável, tanto que até hoje penso nisso como um livro que posso escrever no futuro.

6. Eu quero me casar. Tá, eu sei, isso não é mais segredo pra ninguém, muita gente sabe até dos detalhes da cerimônia. Mas o que muita gente não sabe é que eu quero MUITO isso e tenho muito muito muuuuuito medo de morrer velha, sozinha, encalhada e frígida. Que horror. Só de pensar realmente me dá arrepios. E já tô perto dos 30. Quero ter uns 3 filhos. Que Deus realmente me ajude.


Por favor, não usem meus segredos contra mim, tá? Vou passar a bola adiante. Vou colocar no fogo a minha amiguinha de entrevistas do Multiverbo, a loira tarada do AloiradoPosto, meu amigo cafajeste e talentoso do Spleen-RosaChumbo, minha amiga dos cachinhos de ouro e que vê o mundo colorido lá do ZineColorido, meu querido irmão e parceiro de monografia Josimar Melo e minha amiga sonhadora, lá do A Menina dos Olhos Brilhantes. Deleitem-se.

Enfim

Um dia tudo foi diferente.
Um dia ela acordou, e ele estava lá, do lado, esperando por ela. Admirando-a a cara amassada ao acordar e achando-a linda. Achando-a a mais perfeita, a mais virtuosa das criaturas.
Ele, vestido na calça folgada branca que ela sempre sonhou, abrindo as cortinas e querendo beijinhos matinais.
Ela o tinha pra sempre, como imaginara mil vezes. E era só dela, que precioso!
Ela sabia que o amor de 1 Coríntios 13 existia, sim. Deus jamais falhou. O amor que é paciente, que tudo crê, tudo suporta, nao arde em ciúmes e não se alegra com o erro dos outros, finalmente tinha chegado.
E como era belo, esse amor!
Como era verdadeiro, como era presente!

E ela sorriu, como se não quisesse acordar daquele sonho. Então, ele veio. Cantarolava, dessa vez. A beijava e ria ao mesmo tempo. Um beijo feliz, de pessoas apaixonadas, daquelas das novelas da oito. O amor estava lá, embalado para presente, pronto pra ser consumido, e ela não podia perder tempo! Esperou tanto por esse amor... por anos e anos a fio, e ele finalmente chegara.... nao poderia deixa-lo ir.

Ele disse:
- Você dança comigo?

E eles dançaram noite a dentro. Só tinham o mar e as estrelas como testemunhas. Só eles ouviam a música que ele cantarolava no ouvido dela. Aquele turbilhao de emoções não podia passar, não podia! Era a primeira vez que alguém faria algo tão bonito, tão romântico na vida daquela moça. Só eles sabiam o quanto o amor era recompensador.

Nos anos que seguiam, ele cozinharia, ele mandaria rosas às terças-feiras, ele telefonaria no meio do dia só pra dizer que a amava, eles passariam as férias na Grécia, ele nao esquecria o aniversário de casamento deles. O apartamento na praia seria repleto de amor e companheirismo. E criariam as crianças com muita dedicação e devoção. A poesia ia nascendo, os olhos nunca deixariam de brilhar a cada olhar.

Enfim, o amor chegara.
E era o amor da vida dela.


Tchaubeijomeliga ;*


PS: Post especial ao meu mais novo amigo D.Cavalcante. Que o amor perfeito chegue pra você também.

Libertação 2009 - A missão (quase impossível)

Chegou a hora.
É chegado o tempo de se libertar das lembranças que o atormentam.
Jogar fora as fotografias, deletar as pastas do computador, arquivar falas carinhosas.
Chega de sofrer sozinho.
Chega de pensar que cada coincidência é causada, e não somente coincidência.
Já chega de achar que ela te quer, que te deseja, que lembra dos bons momentos que vocês tiveram juntos.
Ela não te quer.
Ela não te deseja. Ela, inclusive, não tem mais nem o seu número de telefone gravado na agenda do celular.
Ela não lembra da foto que vocês tiraram no reveillon, e não lembra da outra foto que vocês tiraram quando eram só amigos. Aquela, de vocês se cheirando, deitados na cama dela.
É... Não foi ela que esqueceu você fácil, não. Você que está devegar em tirá-la da sua vida. Ela já o fez há muito tempo.
Ela não lembra o dia em que vocês se viram a primeira vez, naquele reaturante japonês, nem como você foi parar na lista de contatos do messenger dela.
ela também não vai lembrar o dia que vocês saíram a noite e foram praquele barzinho barato tomar cerveja na praia distante... e que, no caminho de casa, vocês quase se beijaram pela primeira vez...
E você, com certeza, nunca vai esquecer aquele primeiro beijo de vocês dois, depois da colação de grau, no dia que você deu a ela aquele bichinho de pelúcia colorido, e ela te agradeceu com um beijo... e que na volta para casa, você sentiu aquela mistura de perigo com excitação... e muita felicidade por aquilo ter acontecido com vocês dois.
Você não vai esquecer as ligações que ela te fez de madrugada, meio bêbada, dizendo que te amava... e não vai esquecer tão cedo o jeito que ela chamava seu nome... era tão diferente, tão especial...
Chega de lembrar dos almoços na casa dela quase todos os dias, com os pais dela. Eram animados, não eram?
E, definitivamente, aquele carnaval de 2007 vai ficar pra história. Aquele dia que vocês viram aqueles filminhos juntos, deitados na cama dela. Sme ninguém pra atrapalhar. Só vocês dois, sem ver o que acontecia no mundo.
É, mas... já chega.
Já chega de pensar nisso.
Chega de manter essas lembranças tão boas na mémoria.
É hora de se libertar dela.
É hora de se libertar das lembranças dela.
Já não era sem tempo de acontecer, afinal, dois anos sem estar com ela já é tempo suficiente.
Já deu tempo de curtir a dor da perda. Ela não esperou, faz dois anos quase que namora com o outro - eu sei, ele é feio, mas... deve ter alguma coisa diferente que o faz atraente. e talvez casem, talvez tenham filhos... quem sabe?
Ninguém. Mas você não pode mais esperar que ela fique solteira. Não pode mais esperar que ela esteja livre para vocês conversarem, não pode mais esperar que vá vê-la em todas as lotéricas, como aconteceu naquela maldita tarde de terça.
Chega.
Já chega.
Liberte-se desse amor.
Enough now.

Tchaubeijomeliga ;*

Promessas

Te dou tudo o que quiseres.
Te dou meu carro, minhas roupas.
Meu pão, minha bebida, meu vinho português.
Minha casa chão de granito e janelas de vidro.
Te dou casamento na praia com Milla cantando jazz.

Te dou café na cama na bandeijinha de madeira.
- com duas torradas, suco de manga e mamão papaya.
Te dou a calça folgada, aquela que você vai usar quando abrir as cortinas do apartamento de manhã.
E branca, tem que ser branca.

Te dou abraços apertados quando você precisar de colo,
te dou beijinho no meio da noite, quando eu acordar pra tomar água,
te dou carinho no pé antes de dormir.
(sim, no pé, e você não pode reclamar).

Te dou minhas viagens, meu anseio de mundo
pra que você me acompanhe nas jornadas rumo ao desconhecido.
Te dou a Tour Eiffel, a Estátua da Liberdade, o Louvre!

Pede, é só pedir, e darei tudo o que quiseres!
A lua, as estrelas, o mar, a areia da praia
Pede-me as árvores e as colherei,
pede-me os animais e eu os criarei!
Pede!

Pede, nem precisa implorar.
Te dou um ombro amigo, pra chorar junto.
Te dou também meus amigos - eles vão adorar conhecer você!
te dou também todas as gargalhadas que daremos das coisas bobas - aquela piada velha que meu pai conta mil vezes...

Te dou o mundo e tudo o que tem nele.

Mas... tudo o que tenho agora
é só bom dia e coincidências.



tchaubeijomeliga ;*

PS: Ai, tá bom, que texto doido. Dá licença? Eu entendi. \o/
Ps2: Odeio coincidências estranhas.

Direito de Resposta ao trema

Recebemos esta mensagem do trema e julgamos por bem, em nome da Ordem Democrática, publicá-la, na íntegra, neste e-mail:

“Prezados,Não venho aqui encher lingüiça nem esbanjar uma eloqüência inconseqüente. Estou tranqüilo quanto ao papel que venho desempenhando na sociedade, da qual tenho sido vítima com freqüência de ataques.

Não sou menino. Vivi e vi muito. Desde 43 que perambulo por estradas e ditongos da vida. Que o diga o U, este grande amigo a quem não me canso de garantir que tenha voz neste mundo de crescente exclusão.

Também o diga o Müller, outro grande defensor de minha carreira, bem como todo o nobre povo alemão, este sim um apreciador do chucrute, da música clássica e do legítimo trema germânico.

Ao ver decretada assim minha expatriação, penso nesse povo sem memória e sem afeto. Desterraram seu último e apaixonado imperador e agora me trocam por kas, dáblius e ipsilones representantes do imperialismo saxão. Sempre suspeitei que minha morte ou exílio estavam sendo há décadas tramadas por alguém.

Não sabia se pelos comunistas, pelos socialistas, pelos capitalistas ou pelos fãs de Marylin Manson. Agora eu sei. Foram os dáblius, esses vês pervertidos que sempre andam de mãos dadas, em plena luz do dia. Caracteres pederastas, esses dáblius. Pederastas e traidores. Quem me lê sabe se tem a mão ensangüentada.

Me espanta a hipocrisia destes mesmos abraçadores de árvores e defensores da ecologia e do seqüestro de carbono tirarem dessa forma o acento e o acalento dos pingüins. Agora eles têm de agüentar. Por um, por dez ou por cinqüenta anos. Até o fim de tudo. Verão, na pele, a falta que um trema faz, delinqüentes ortográficos, seres de índole eqüina.

Vou-me. Partirei de volta para o velho mundo, onde ainda há espaço para tremas, lamparinas e fados tristes. Saio desta vida para a ubiqüidade.”

Tadinho do trema. Adeus, amigo.

tchaubeijoemeliga! ;*